123

Печать

Лечебная сила мысли 7

Автор: Эмрика Падус. Опубликовано в Народная философия

Первая фаза: осознание

Смутные негативные мысли, которые таятся под самой поверхностью сознания, причиняют больше вреда, чем те, что извлечены на свет. Так что первый шаг для выхода из привычной колеи депрессии – это осознать то, о чем вы на самом деле думаете и что чувствуете.

Иногда это легче сказать, чем сделать, поскольку такие мысли имеют способность хорошо маскироваться. Д-р Эмери предлагает использовать нечто вроде техники «мгновенного воспроизведения видеофонограммы», продумывания заново того, что вторглось в ваш разум непосредственно перед тем, как изменилось ваше настроение или появилось физическое ощущение наподобие усталости, тяжести или мурашек по коже. Иногда предшествующей мысли не обнаруживается – вы лишь позже приписываете определенную мысль («Я никчемный человек») определенному чувству (унынию), – так говорит доктор педагогических наук Артур Фриман, врач из Центра когнитивной терапии Пенсильванского университета. «Но что бы ни пришло первым, мысль или чувство, мы в любом случае находим когнитивное вмешательство эффективным», – говорит д-р Фриман.
Еще один способ лучше осознать ваши негативные мысли – это просто пересчитать их. Вы можете использовать любой способ подсчета, даже просто перекладывать монеты (монетка в один цент – одна мысль, десятицентовик – десять мыслей) из одного кармана в другой. «Эта уловка поможет вам осознанно относиться к собственным мыслям, – говорит д-р Эмери. – Вы обнаружите, что одни и те же мысли у вас повторяются вновь и вновь».
«Важно конкретизировать смутные негативные мысли, – соглашается д-р Фриман. – Один из простейших способов – это записывать их. Мы стараемся помочь пациентам разделить мысли на три различных аспекта: что представляет собой ситуация, что вы чувствуете, находясь в ней, и что вы говорите себе (то есть собственно ваши мысли)».
Большинство из нас не рассматривают ситуацию объективно; вместо этого мы нагружаем ее всевозможными проекциями и мнениями, говорит д-р Фриман. Вы можете думать, к примеру: «Я жду, когда мне позвонит моя подружка, но она, наверно, не позвонит, потому что знает, что я неудачник». Первый шаг – содрать все лишнее и оставить простой голый факт: «Я жду, когда мне позвонит моя подружка». Точка. Следующим шагом вы подробно анализируете ваше переживание в поисках ваших истинных чувств. «Первое, что вам, вероятно, придет в голову, будет «я чувствую себя неудачником», но я подскажу вам, что это не чувство, это мысль, – говорит д-р Фриман. – Затем будет «я чувствую, что она никогда не позвонит» – и опять-таки это мысль, а не чувство. Наконец вы доберетесь до «я чувствую себя несчастным» – о'кей, вот оно, чувство».
Затем вы должны внутренне обговорить ситуацию с самим собой. Из чего вы заключили, что ваша подружка не собирается звонить? Если она задерживается, не случалось ли чего-нибудь подобного и раньше? Какие еще разумные объяснения существуют, чтобы объяснить тот факт, что она задержалась со звонком? Короче говоря, предлагает д-р Фриман, вы должны внимательно исследовать фактический материал. Вы должны притащить ваши негативные мысли в зал суда, потребовать дачи свидетельских показаний и устроить им очную ставку с фактами. Как правило, они сникают под таким напором.
Д-р Эмери, консультируя женщину, которая пребывала в депрессии, поскольку была убеждена, что ни один мужчина не захочет жениться на разведенной с двумя детьми, посоветовал ей сходить в библиотеку и свериться со статистикой. Она обнаружила, что женщины, имеющие детей, на самом деле имеют больше шансов найти себе новую пару, чем бездетные одинокие женщины того же возраста.

Вторая фаза: ответ на негативные мысли
Когда вы уже распознали и вычленили мыслительные паттерны, которые заставляют вас чувствовать себя плохо, вы должны ответить им ударом на удар. Один из лучших способов разорвать замкнутый круг негативных мыслей – это научиться задавать себе правильные вопросы. Стать въедливым прокурором и с пристрастием допросить ваши негативные мысли. «Что свидетельствует о том, что я такой никчемный человек? Не принимаю ли я воображаемое за действительное? Я проверял мои силы? Как можно точно определить искажение моего мышления? Я гиперболизирую или генерализирую?» И так далее.
Хороший способ прояснить этот процесс для себя, подсказывает д-р Бек, – это разделить лист бумаги на два столбца и записать более уравновешенный, основанный на фактах, реалистичный ответ напротив каждой навязчивой негативной мысли. Угрюмая, томящаяся одиночеством женщина, сидящая дома, пока муж работает, может думать: «Меня все забыли, потому что никто не хочет связываться со мной». Но в колонке напротив, если она немного поразмыслит, она может ответить: «Мэри не звонит, потому что она в больнице, Джуди уехала за город, а Хелен на самом деле звонила, только я забыла об этом».
Подчас, говорит д-р Эмери, вас может немало расстроить то, что прямо сейчас в голову никакого разумного ответа не приходит. Тогда повремените с ответом – выждите часок-другой или отведите определенное время, чтобы каждый день записывать ваши ответы. Одна из его пациенток, развив эту идею, придумала «Ящик среды», в который откладывала все мысли и представления, которые беспокоили ее в течение недели. По средам она открывала ящик, отбрасывала те мысли, которые уже не составляли проблемы, и пыталась найти конструктивный ответ на те, которые еще были.

Третья фаза: принятие мер
Недостаточно просто ответить на ваши негативные мысли – вы должны действовать в соответствии с вашими новыми мыслями и убеждениями. Д-р Эмери поясняет, что воплощение в действие написанных вами ответов на негативные, саморазрушительные мысли – это в некотором смысле «проверка реальностью», чтобы посмотреть, на самом ли деле они правдивы. Как вы можете уверенно утверждать, что вы «не можете» выступать публично, пока не попробуете? Или что вас отвергнут, если вы захотите познакомиться с кем-то, кто вас привлекает? (Возможно, что вы действительно не можете выступать публично и что вас действительно отвергнут – но вы же никогда этого не узнаете, если не попытаетесь.)
Для людей, увязших в глубокой трясине депрессии, д-р Бек предлагает разработать план деятельности, или еженедельный календарь, где каждый день поделен на отрезки часовой длины. Суть в том, чтобы запланировать что-то на день и вести записи того, насколько хорошо вы справились с каждой задачей – может быть, отмечая по шкале от одного до пяти степень удовольствия или чувство достижения успеха, которое дало вам выполнение задачи.
Этот простой маленький календарик может помочь во многих отношениях. Он предоставляет вам истинные сведения о том, чем вы в действительности занимаетесь в течение дня, демонстрируя многим людям, впавшим в депрессию, что их жизнь вовсе не такая пустая и безрадостная, как они представляли. Он помогает вам вновь взять на себя управление собственной жизнью, выбраться из наезженной колеи, преодолев привычное бездействие. И еще он поможет вам ясно увидеть, что именно приносит вам удовлетворение и радость.

Умение, а не лечение
Осознавая ваши негативные мысли, отвечая на них с более реалистичной, конструктивной и адаптивной позиции и принимая меры, чтобы вырваться из ловушки, в которую вы загнали себя сами, вы можете совладать со своей депрессией и тревожностью. Но можете ли вы таким образом излечиться насовсем? «Когнитивная терапия – это процесс выработки умения, мы не ведем речь о лечении, – говорит д-р Фриман. – Некоторые пациенты через год или около того обращаются к нам вновь и просят устроить нечто вроде «активирующего» сеанса. Но они уже научились навыкам, которые помогают им справиться, и их рецидивы становятся все реже и короче».
А вообще нужен ли вам врач? «Тридцать пять – сорок лет назад, когда появились первые психологические книжки о самопомощи, поднялся просто истерический крик – и публика, и профессионалы твердили: «Вы не можете этого делать! Вы не можете помогать сами себе!», – говорит доктор философии Роберт Рейтман, психотерапевт, который одновременно является президентом PSYCOMP, калифорнийской компании по разработке программного обеспечения. Эта компания выпускает компьютерные программы на тему когнитивной терапии, помогающие решать проблемы, варьирующиеся от стресса до нарушения сексуальной функции. – Но теперь мы знаем, что люди обладают громадным потенциалом в том смысле, что могут помочь сами себе решить свои психологические проблемы. А когнитивная терапия, поскольку она имеет дело с мышлением, как раз хорошо подходит для книг, журнальных статей, магнитофонных записей и компьютерных программ. Помните, это не лечение, но эти методы способны оказать реальную помощь, если человек захочет помочь себе сам».
Аффирмативные действия
В своей книге «От переутомления к душевному равновесию» доктор философии Деннис Т. Джафф и доктор философии Синтия Д. Скотт предлагают иную методику для того, чтобы противостоять негативному мышлению. «Когда вы обнаруживаете, что занимаетесь самокритикой, напишите список позитивных утверждений про себя, а еще список того, что вам хотелось бы, чтобы с вами произошло, – говорят они. – Поместите список туда, где он будет часто попадаться вам на глаза, может быть на холодильник или на зеркало в ванной, и постарайтесь повторять эти аффирмативные послания себе по нескольку раз в день».
Аффирмации – это, по определению д-ров Джаффа и Скотт, «позитивные личные утверждения, которые изменяют негативные личные убеждения и ожидания, мотивируют нас и влияют на нас в новых направлениях». Это и есть главная суть таких популярных книг, как «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» Дэйла Карнеги, а также «Сила позитивного мышления» Нормана Винсента Пила. Согласно этим авторам, указывают д-ра Джафф и Скотт, «люди, которые начинают сознательно корректировать свои внутренние рассуждения и предположения, сообщают о почти немедленном позитивном сдвиге. Их энергия возрастает, а дела идут лучше…
Мы живем в мире, где людям привычно обвинять других в собственных недостатках и столь же привычно получать негативные сообщения о собственных силах и своей ценности, – продолжают д-ра Джафф и Скотт. – Непреднамеренные сообщения такого рода мы часто получаем от наших родителей, наших учителей и работодателей, – мол, мы некомпетентны или никуда не годимся. Мы принимаем эти сообщения в себя и повторяем их до тех пор, пока они не становятся для нас реальностью. Мы становимся беспомощными, некомпетентными и неспособными нести ответственность и таким образом перестаем верить в собственные силы».
Аффирмации – это способ перепрограммировать сознание, чтобы получить более позитивные результаты. Если с ними правильно и постоянно работать, они также могут стать «нашей внутренней реальностью».

Восемь правил составления эффективных аффирмаций
1. Необходимо настроить ваше сознание на восприятие. Войдите в состояние глубокой релаксации или просто выберите момент, чтобы подготовить ваше тело и психику к принятию новой информации. Прежде чем вы начнете, вы должны сказать себе, что готовы.
2. Формулируйте ваши утверждения кратко, четко, недвусмысленно и конкретно. Разбейте сложные пожелания и поправки на более мелкие и простые директивы.
3. Формулируйте ваши утверждения в настоящем времени. Вы создаете их как психическую реальность, которая будет существовать с того момента, когда вы сформулируете их для себя.
4. Выражайте их позитивно, как то, что вы хотите сделать. Избегайте негативных слов, таких как «перестать» и «не делать». Вместо этого заявляйте то, что вы действительно хотите думать, чувствовать и делать.
5. Повторяя ваши цели, постарайтесь отстранить сомнения и сдержите стремление добавить негативные или неуверенные комментарии. Не подрезайте себе крылья, не закладывайте мину под ваши утверждения. Если вы начнете думать негативно, скажите себе «нет» или «прекрати» и продолжайте повторять аффирмации.
6. Выговаривайте их открыто, позитивно, с верой в себя.
7. Запишите все ваши аффирмации и поместите список там, где вы его будете неоднократно видеть в течение дня. Чтобы аффирмации конкретно реализовались в вашей жизни, вам нужно постоянно напоминать себе о них.
8. Сделайте эти утверждения постоянной, непрерывно вас сопровождающей частью вашей жизни.
Придумайте сами несколько таких аффирмаций. Придумайте короткие позитивные утверждения, противоположные некоторым негативным (самокритическим) мыслям, которые вам свойственны. К примеру, «я человек сильный и компетентный», «я доволен своей работой», «я человек щедрый и любящий». Или, возможно, вы захотите обратиться к другим темам, важным для вашей жизни, – например, «я здоров и полон энергии».
«Потратьте пару минут несколько раз на дню, медленно повторяя свои аффирмации, – говорят д-ра Джафф и Скотт. – Пока вы повторяете их, старайтесь вообразить, как эта аффирмация воплощается – или могла бы воплотиться – в вашей жизни; вы можете представить, как аффирмация становится частью вашей жизни. Следите за тем, как вы изменяетесь на самом деле».

Глава 11

Любить и быть любимым
Когда возникает любовь, кажется, что уж здесь-то от нас вовсе ничего не зависит. Однако, если верить доктору медицины Моррису Склански, психиатру из клиники и медицинского центра Майкла Риза в Чикаго, все не так, как принято считать. Как только вам бросилась в глаза некая подходящая особа, положение его или ее тела и выражение лица активируют автоматическую реакцию внутри вас, которая колокольным звоном отзовется в вашем сердце – и разуме.
«У каждого человека имеется бессознательная внутренняя программа, которая помогает определять, к кому его (или ее) влечет», – говорит д-р Склански, поясняя, что реакция, кажущаяся иррациональной, на самом деле сложно выстроенная, рациональная последовательность событий, происходящих во мгновение ока. От этого первоначального контакта взглядов зависит отнюдь не только то, пробегут ли по вашей спине мурашки. Фактически ваши сенсоры запускают прогон этой самой внутренней программы, прежде чем вы сообразите, что происходит. «Когда мы говорим: «Я люблю ее, хотя не знаю, почему», мы честны. На самом деле подсознание просеяло информацию за нас», – добавляет д-р Склански.
Однако, как только мистер или мисс Смит согласовались с внутренней программой, последующие усилия должны быть сознательными.
Доктор медицины Ари Киев, психиатр из Нью-Йорка и автор книги «Активная влюбленность», объясняет, как удивительная непосредственность первого чувства любви превращается в трудную работу по установлению взаимоотношений, полную ожиданий и требований.
«Когда мы только-только влюбились в кого-то, все сверкает и сияет новизной. И мы стремимся удержать это сияние, превратить его в правило, потому что боимся его потерять. Но в тот же момент, как только мы пытаемся в него вцепиться, мы разрушаем отношения», – говорит он.
Чтобы понять, почему это так, мы должны сначала уразуметь, чем является в действительности любовь.
«Любовь – это полное принятие другого человека», – говорит доктор медицины Джеральд Ямпольски, основатель Центра лечебных установок в Тибуроне, Калифорния.
«Любовь – это взаимоотношения без «если бы». Когда мы любим, мы принимаем», – говорит д-р Киев.
«При взаимной любви мы чувствуем себя защищенными и чувствуем, что нас принимают независимо от наших поступков; мы чувствуем, что здесь безопасно быть собой. Когда кто-то просто любит нас, он не предъявляет ни ожиданий, ни требований», – говорит доктор медицины Дэвид Вискотт.
Любовь, говорят эти психологи, это принятие. А противоположность принятия – это выдвижение требований. Не просто «я люблю тебя», но «я буду любить тебя, если…». И многие из нас завершают это предложение так: «Я буду любить тебя, если ты тоже меня полюбишь».

Давать, не требуя взамен
«Все мы порой стремимся скорее заключать сделки с другими людьми, чем просто давать, ничего в ответ не требуя, – говорит доктор философии Хармон Бро, психотерапевт и бывший преподаватель Сиракьюсского университета. – Это тот манипулятивный тип любви, который блокирует свободное выражение любви в нашей жизни».
«Любовь, сопровождаемая ожиданиями, – это условная любовь, – говорит д-р Вискотт, калифорнийский психолог и автор книги «Как ужиться с другим». – Если вам нужна любовь другого, чтобы составить о себе хорошее мнение, значит, вы обратились к нему от отчаяния. И вы даете любовь из страха, постоянно беспокоясь, что он может перестать любить вас. Это не любовь, это зависимость, и в ней мало радости или счастья.
Мы стремимся скрыть наше нормальное поведение, потому что хотим привлечь другого человека, поддержать эту вспыхнувшую искру, это волшебное чувство. Мы начинаем бояться показывать наши истинные чувства, мы боимся быть открытыми и уязвимыми, потому что нам кажется, что этот человек перестанет нас любить, если мы будем несовершенны. И точно так же, как мы не позволяем другим видеть наши несовершенства, мы, как правило, не позволяем им показывать нам свои. Мы обставляем их всякими «если», которым невозможно соответствовать.
Когда мы домогаемся такой определенности, мы уничтожаем любовь. Взаимоотношения, в которых, чтобы они давали удовлетворение, нужно делиться, дарить и принимать, становятся полны давлений и ожиданий, вызванных страхом потерять их. Этот страх и разрушает отношения».
Делитесь своими чувствами
«Страх – или любая другая негативная эмоция – способен разрушить наши отношения в единственном случае: если мы не позволяем другому человеку знать, что за чувства мы испытываем», – говорит Питер Хансен, врач– консультант, который провел сотни семинаров на темы любви и взаимоотношений.
«Крайне важно вербализовать чувства, – вторит ему д-р Киев. – Возможно, вы боитесь, что получите в ответ негативную реакцию, но, скорее всего, не получите. Каждый на самом деле хочет быть честным, и это так приятно – просто открыться и поделиться с кем-нибудь тем, что вы чувствуете. Люди примут вашу открытость, потому что это позволит им в свою очередь раскрыться и поделиться своими слабостями.
Однако не надо говорить: «Ты обидел меня» или «Ты заставляешь меня злиться». Просто скажите про себя: «Я чувствую обиду, когда ты так ведешь себя» или «Я чувствую злость, когда ты это делаешь».
Когда вы, таким образом, выражаете свои чувства, вы не нападаете, не обвиняете и не ругаете другого, вы просто общаетесь. Мне известно, что даже сексуальные трудности обычно проясняются, если улучшается коммуникация в отношениях».
«А вот что разрушает отношения напрочь – так это нечестность и отсутствие откровенного общения, – добавляет д-р Вискотт. – Нечестность – это одна из двух причин, которые губят любовь.
Вторая – нелюбовь к себе. Вы не можете принимать любовь от другого, если не умеете любите себя сами. Если вы не любите себя, а кто-то говорит вам: «Я люблю тебя», вы думаете: «Я не заслуживаю этого». Вы сопротивляетесь любви, потому что не умеете думать о себе как о достойном человеке, потому что не можете оценить позитивное мнение о себе».
«Только если мы любим себя сами, мы можем дать любовь другим, – говорит Кэрол Ленц, бывший руководитель курсов «Рог изобилия», где она преподавала программу самоусовершенствования, которая называлась «Жизнь в любви – путь к счастью». – Когда вы не любите себя сами, вы хотите, чтоб вас любили другие. Это требование разрушает вашу способность принимать других людей безусловно, любить их».
«Любовь, которую вы питаете к себе, – это сердцевина всех ваших побуждений, – добавляет доктор философии Перри У. Баффингтон. – Если вы любите себя, вы чувствуете себя достойным. Если вы чувствуете себя достойным, вы чувствуете себя полноправным. Если вы чувствуете себя полноправным, вы готовы любить». Как вам запустить эту цепную реакцию?
«Со своими пациентами я начинал с внешности, – говорит д-р Баффингтон. – Это, вероятно, наиболее важный фактор самооценки для большинства людей. Я спрашивал их, что им не нравится в том, как они выглядят, затем предоставлял им изменить это к лучшему. Такие простые видоизменения – быстрейший путь к повышению чувства собственной ценности».
Следующий шаг, рассказывает д-р Баффингтон, – это объявление войны негативному мышлению. «Мысли большинства людей о самих себе носят негативный характер, – говорит он. – И люди склонны воспринимать негативные мнения некритично и поступать так, как будто они истинны. Я стараюсь помочь своим пациентам выяснить, насколько верны на самом деле их негативные мысли. Я предлагаю им последить за тем, что они думают, и спросить себя, в самом ли деле это правда. К тому времени как они завершают этот процесс, они готовы направлять усилия на изменения только тех сторон своего образа жизни, которые действительно заслуживают изменения».
« всех негативных эмоций – гнева, страха, уныния – недостаток любви к себе, – говорит Питер Хансен. – Когда вы любите себя, ваша жизнь полна и интересна. Разглядеть в себе и других человека, чья жизнь полна и интересна, – вот сущность любви».
Часть естественной жизни
«Любовь, – продолжает он, – это просто наиболее творческое использование нашей энергии, но существует множество путей, чтобы направить эту энергию. Питаться натуральными продуктами, заниматься физическими упражнениями, проводить время в покое на природе, молиться, медитировать и, что самое важное, уделять 1 00 процентов вашего внимания тому, с кем вы устанавливаете отношения, – это все эффективные способы повысить способность к любви».
«Нашу способность любить можно обогатить самыми разными способами, – подтверждает д-р Бро. – Медитация или другие подобные методы приведения сознания в спокойное состояние – можно послушать музыку, к примеру, или побыть на природе – могут избавить нас от нервозности и мобилизовать нашу творческую энергию, чтобы мы полностью отдавали наше внимание другим людям и любви.
Другой способ – это научиться осознавать, когда вы не в ладу с собой, когда вы отвергаете других, манипулируете другими или чувствуете себя виноватым. Заметьте, как звучит ваш голос, как вы подбираете слова, какова ваша манера поведения, и, если они негативны или деструктивны, измените их.
Когда же кто-то проявляет по отношению к нам агрессию, или защищается, или пугается, постарайтесь осознать боль, страх и потребность в любви, скрывающиеся за таким поведением. Хорошо было бы, если бы мы рассматривали чье-то дурное поведение как возможность поделиться любовью, а не как личную обиду.
И уже пройдя эти уроки, мы поймем, что любовь по существу штука веселая. Она непосредственна, беспечна, существует всецело в настоящем и способна поразить врасплох. Это не деспотичная добродетель, но живой и естественный процесс».
И научиться лучше любить – то есть стать более естественным человеком – означает получить еще одно преимущество: хорошее здоровье.
«У людей, которые никогда не развивали способность любить, это их безлюбие отражается в теле, – говорит д-р Бро. – Эта эмоциональная настороженность и оборонительная позиция может выражаться физически как мышечное напряжение, поверхностное дыхание, недостатки нормальной сексуальной функции и голос без модуляций».
«Когда люди сдерживают свои чувства, – говорит Питер Хансен, – их охватывают безнадежность и бессилие, они отчаиваются. Это отчаяние проявляется в теле как болезнь. Рак, например, выявляется по большей части именно у личностей такого типа, которые всю свою жизнь сдерживали гнев. Но люди, которые любят, – те, кто полностью принимает себя и других, – как правило, полны энергии и радости. Любовь и здоровье идут рука об руку».

Глава 12

Отдавать: слово, которое произносится как «здоровье»
Поиск собственного «я» может быть модой, но протягивание руки помощи никогда не выйдет из моды. Может быть, это потому, что у альтруизма всегда найдется множество горячих приверженцев – как и у стремления сделать людей здоровыми и счастливыми.
Винс Вард согласится с этим безоговорочно. Одна из возможных, но нежелательных привилегий его работы, требующей большого напряжения, – это высокое кровяное давление. Вард, который разменял шестой десяток, работает директором отдела рекламы и связей с общественностью – что называется, «человек-мишень» – в одной из крупнейших в стране телекоммуникационных компаний. Но Вард говорит, что у него с кровяным давлением все в порядке. Собственно, у него вообще все в порядке. Он в хорошей физической форме, не страдает бессонницей от переживаний, «и мои дети меня любят».
В свободное время Вард работает с условно освобожденными заключенными из тюрьмы штата Канзас, собирает деньги для детского дома и безвозмездно сдал более 14 галлонов крови в местный банк крови Канзас– Сити. В конечном счете, говорит он, «я вполне счастливый парень».
Когда она была ребенком, ее называли «Дамми» («тупая»). И Кей Арнольд выросла, искренне веря, что это правда. Но 48-летняя мать семейства поняла, что она обладает музыкальным талантом, и знала, что хочет помогать людям. Несколько лет назад в Ньюингтоне, штат Коннектикут, она присоединилась к труппе эстрадных артистов под названием «Чувство», которая давала выступления для инвалидов и пожилых людей. Сегодня у Кей Арнольд другое мнение о себе.
«Это дает мне чувство собственной ценности, которого у меня никогда раньше не было, – говорит она. – Это как терапия, которая работает в обе стороны». И она заметила кое-что даже еще более поразительное. «У меня артрит, – поясняет она, – но когда я выступаю, боль как будто вся уходит».
Винс Вард и Кей Арнольд – больше, чем просто пара благодетелей. Их жизнь – богатая и здоровая – иллюстрирует малоизвестное следствие золотого правила: когда ты что-то делаешь для других, это может чудесным образом отразиться на тебе.
Хотя во времена святого Луки не существовало тестов на стресс и ЭКГ, он был медицинский точен, когда писал: «блаженнее давать, нежели получать». Мы всегда знали, что люди, благородные душой, бывают счастливее других, но теперь доктора говорят, что у них и здоровье лучше, и живут они дольше. Говорят, великодушием одаривает нас природа. Фактически оно может быть природным способом поддерживать нас в хорошем состоянии.
Некоторые известные ученые верят, что отдавать себя другим – это эффективное противоядие против стресса.
Один из них Ганс Селье – именно он первым занялся исследованием связи между стрессом и болезнью – назвал эту концепцию «альтруистическим эгоизмом». Знатоки Библии могли бы назвать это синдромом «что посеешь, то и пожнешь». Похоже, великодушие окупается многажды: любовь и благодарность мы возбуждаем в тех, кому оказываем помощь. Как и стресс, любовь обладает кумулятивным эффектом, говорил д-р Селье. Мы можем выдержать жизненные бури, если запасемся хорошими чувствами на плохие времена, точно так же, как белка запасает еду на зиму. Эти чувства – непрестанные напоминания о том, что пусть хоть все, что угодно, станет плохо, мы-то плохими не станем. Знание этого значительно облегчает жизнь.
Доктор медицины Джордж Вайлант, психиатр, руководитель исследования выпускников Гарварда, продолжавшегося 40 лет, определяет альтруизм как одно из качеств, которые помогают даже наиболее плохо приспособленным людям из изучаемой группы успешно справляться с жизненными стрессами, в своей книге «Адаптация к жизни».
Значит ли все это, что эгоизм способен ввергнуть вас в болезнь? Доктор философии Ларри Шервитц думает, что такое возможно. Д-р Шервитц, социальный психолог из медицинского исследовательского института в Сан-Франциско, при проведении крупномасштабного исследования о факторах риска коронарной болезни выявил поразительный факт: люди, которые, если их просили рассказать о себе, употребляли местоимения «я», «мое» чаще других, были с большей вероятностью подвержены коронарной болезни, даже если другие угрожающие здоровью особенности поведения не развивались. «Люди, более сосредоточенные на себе, рисковали умереть от сердечного приступа с большей вероятностью, чем люди менее эгоцентричные», – говорит д-р Шервитц.
Причина этого может быть довольно проста, предполагает доктор медицины Дин Орниш, автор книги «Стресс, диета и ваше сердце». «Это чрезмерное фокусирование на себе может в дальнейшем усилить чувство изоляции и отделенности», – говорит он. Иными словами, поиск собственного «я» вовсе не избавляет от эгоизма. Эгоизм – это одиночество. А одиночество убивает.
Биология заботы
Так выразился доктор философии Джеймс Линч, ведущий специалист по психосоматической медицине медицинского факультета Мэрилендского университета. В своей книге «Разбитое сердце: медицинские последствия одиночества» д-р Линч документально обосновал связь между одиночеством и сердечными заболеваниями. «Заповедь «Люби ближнего, как самого себя» – это не просто моральная заповедь. Это физиологическая заповедь. Забота биологически обусловлена, – говорит д-р Линч. – Если вы заботитесь о других, это означает, что вы не одиноки. А чем больше связей у вас с жизнью, тем вы здоровее».
Пожилой доброволец из предместья Балтимора формулирует это по-другому: «Участие заставляет вас чувствовать себя хорошо, чтобы вы могли продолжать его дарить. Это заставляет вас заботиться о своем здоровье. Это благословение, отвращающее старость».
Альфред Н. Ларсен знает свидетельства этому на собственном опыте. Ларсен является национальным директором федеральной программы добровольцев-пенсионеров, которая охватывает более четверти миллиона пожилых людей, сотрудничающих в группах общественных добровольных работ. Он говорит, что убежден в ценности добровольческой работы для пожилых людей, которые потеряли семью, друзей и часто утратили цель жизни с тех пор, как постарели. «Врачи всегда говорят нам, что пожилые люди, вовлеченные в добровольную работу, гораздо состоятельнее как личности, не так часто посещают доктора и высказывают меньше жалоб», – говорит он.
Это поддерживает в вас молодость. Это поддерживает в вас здоровье. Специалисты утверждают, что забота о других привязывает вас к жизни. А исследователь Линда Нилсон, доктор философии, социолог Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, заходит еще дальше – она утверждает, что альтруизм может быть частью нашего инстинкта выживания.
Тщательно исследовав данные о ста стихийных бедствиях, д-р Нилсон выделила у жертв стихии мощный паттерн альтруизма. Даже когда их собственная жизнь оказывалась под угрозой, жертвы почти неизменно протягивали руку помощи своим ближним. Словно это было частью восстановления нармальной жизни. При стихийном бедствии, говорит она, «мы возвращаемся к ощущению племенной связи, и это должно восстановить сообщество, выживание которого находится под огромной угрозой. Мы осознаем, что наше выживание зависит не только от нашей собственной удачи, но от выживания и удачи других».
Сообщество, которое эволюционирует во время катастрофы, называется «терапевтическим сообществом», говорит д-р Нилсон, и связь внутри его настолько насыщенная, что впоследствии предотвращает психологические проблемы. Действительно, выжившие при бедствии сообщают, что испытывают радостное чувство благополучия, их самооценка повышается, мало того, они теперь лучше думают о своих ближних.
Помощь мне, помощь тебе
Эти терапевтические сообщества являются, по существу, импровизированными группами самопомощи. Но самопомощь, которая подразумевает собственные усилия, здесь не совсем подходит в качестве названия. Группы самопомощи наподобие Анонимных алкоголиков предлагают облегчение путем взаимной помощи. «Их члены получают помощь благодаря помощи другим», – говорит Фрэнк Риссман, директор Национального информационного центра самопомощи при Городском университете Нью-Йорка.
Это не так просто, как кажется. Члены группы самопомощи связаны друг с другом особым видом человеческого товарищества. «Есть сильное чувство взаимосвязанности между людьми, которые на самом деле понимают вас, потому что разделяют ваши проблемы», – говорит Риссман. Для тех, у кого проблемы со здоровьем, это дополнительный плюс. Группы самопомощи без преувеличения могут являться формой заботы о здоровье. Риссман говорит, что нигде это не очевидно более, чем среди страдающих высоким кровяным давлением, которые подкрепляют свои здоровые привычки – придерживаться диеты с минимальным содержанием соли и заниматься физическими упражнениями, – давая тот же совет другим.
Подобно жертвам катастроф из исследования д-ра Нилсон, люди, помогающие другим, находясь, так сказать, в одной с ними лодке, практикуются в искусстве выживания. Протягивание руки помощи заставляет уязвимого ощущать себя менее уязвимым, говорит Риссман. «Они чувствуют, что каким-то образом обрели контроль над собственной жизнью».
Эта мера контроля может составлять разницу между болезнью и здоровьем, согласно последнему исследованию, проведенному учеными из штата Колорадо. Они подвергали крыс ударам электрического тока идентичной силы, но позволяли одной группе животных контролировать силу удара. Когда они протестировали их, то обнаружили, что у животных, которые не могли избежать удара, явственно снизилась способность белых кровяных телец сопротивляться болезни. Способность контролировать стресс, утверждает один из исследователей, доктор философии Стивен Ф. Майер, может предотвратить подавление иммунной системы организма, которое может в ином случае оставить вас уязвимым перед любыми угрозами, от бактерий до раковых клеток.
А если вы помогаете другим людям, ваша самооценка существенно повышается, говорит доктор педагогических наук Лоуэлл Левин, профессор здравоохранения Йельского университета и специалист по пользе взаимопомощи для здоровья. «Когда вы помогаете другому, ваше представление о себе улучшается. Вы – это кто-то, кто необходим и важен. Вы что-то собой представляете. И нет ничего более воодушевляющего, чем это чувство, – говорит он. – Это может повлиять и на ваше здоровье».
Именно это пять лет назад поняли в Калифорнийском департаменте психического здоровья, когда провели комплексное исследование тысячи калифорнийцев. Те, кто больше заботился о себе и о других, считали себя более здоровыми людьми, чем те, кто мало беспокоился о себе и о соседях.
Одна из причин этого, предполагает д-р Джеймс Линч, состоит в том, что люди с высокой самооценкой больше заботятся о себе. «В действительности забота о себе включает и заботу о собственном теле, – говорит он. – И это становится основой для заботы о других».
Другие люди также помогают нам упрочивать нашу собственную идентичность, говорит он. «Когда вы произносите «я», это «я» не имеет смысла, пока вы не взглянете мне в глаза и не скажете «ты». Люди, которые отдают свои силы другим, как правило, видят свое отражение в глазах, наполненных признательностью и любовью, и ничто не возвышает более».
Итак, вы хотите быть счастливым, здоровым и прожить долгую жизнь. Значит ли это, что вам следует бодрым шагом отправиться вслед за Винсом Вардом и сдать пинту крови или во всю силу легких орать песни в доме престарелых, подобно Кей Арнольд? Ни в коем случае, если вы даете только для того, чтоб получить что-то взамен. Единственный путь, который позволит дающему действительно получить пользу выгоды от своих даров, – это если побуждение исходит от доброты, от сердца, а не от необходимости. Предоставим слово д-ру Ларри Шервитцу: «Если вы альтруист потому, что вам это доставляет некую выгоду, вы не альтруист. Если человек, которому вы помогли, не выразил вам благодарности и вы рассердились, вы не альтруист. Вы стали слишком привязаны к плодам вашего труда».

Глава 13
Романтика на каждый день
Вы гуляете с другом по пустынной прибрежной полосе пляжа. На небе пылает пламенный закат, и вечерний туман, точно невесомое розоватое одеяло, наползает с океана. Стайка чаек кружит над головой.
Внезапно вас охватывает неодолимое чувство великой красоты. Ваша кожа мгновенно холодеет, но внутри будто вспыхивает огонь. Вам приходится на мгновение остановиться, чтобы дать чувству схлынуть.
Но вашего спутника беспокоит прилив и сгущающиеся сумерки – и он подгоняет вас, чтобы сдвинуться с места.
На другой день вы прогуливаетесь с тем же приятелем по городской улице. Порыв ветра взвихряет упавшие листья. Поблизости несколько детей водят хоровод, невольно следуя ритму спирального кружения листвы. Вас пронзило прелестью свежего, прохладного, клонящегося к исходу дня. И когда в ваших ушах звучит детский смех, вы чувствуете, какое же это счастье – жить.
Вы вздыхаете и говорите своему другу, что мир так прекрасен, что вам бы хотелось пройтись помедленнее и вдоволь насладиться им, прежде чем возвращаться домой.
Но ваш друг спешит и, буркнув что-то себе под нос, продолжает идти, ворча, что вы неисправимый романтик.
Вам следует гордиться собой. Как ни называть это свойство, которое вам присуще, ваш друг может пользоваться им в полной мере. И все мы тоже можем. Спасибо вашему «неизлечимому романтизму», вы не только получаете больше от прогулки в сумерках по пляжу и от свежести уходящего дня – вы, вероятно, живете более здоровой и счастливой жизнью.
Чем хороша для нас романтика? Как можно внести ее в нашу жизнь?
Что такое, собственно говоря, романтика?
«Романтика – это страстная приверженность тому счастью, которое может предложить жизнь», – говорит доктор философии Натаниэл Бранден. Д-р Бранден помог многим людям обогатить их жизнь романтикой благодаря своей частной практике и страницам таких бестселлеров, как «Психология романтической любви» и «Книга вопросов и ответов о романтической любви», написанная в соавторстве с Э. Деверс Бранден.

Более новые статьи:

Более старые статьи:


Нравится

Твитнуть

Похожие материалы

  • Месячные
  • Как умирают врачи
  • Щелочь - гарант здоровья
  • Современная медицина отстала от средневековой медицины
  • Секреты масонов
  • Забота о пожилых
  • Мандрагора
  • Лечебная сила мысли 1
  • Лечебная сила мысли 2
  • Лечебная сила мысли 3
  • Лечебная сила мысли 4
  • Лечебная сила мысли 5
  • Лечебная сила мысли 6
  • Лечебная сила мысли 8
  • Лечебная сила мысли 9
  • Лечебная сила мысли 10
  • Лечебная сила мысли 11
  • Лечебная сила мысли 12
  • ЕШЬ МЕНЬШЕ
  • СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННОЕ 1
  • Мокрый салат
  • Витамины - основа жизни
  • Зарядка подсознания
  • Кориандр
  • Депрессия и антидепрессант
  • Печеночная энцефалопатия
  • Любовь
  • Тайны маятника
  • Иммунитет и дофамин
  • Виброгимнастика
  • Любовь и иммунитет
  • Детский запор
  • Иммунитет и генетика
  • Всегда носите с собой свой маятник
  • Аконит или Борец
  • Анти раковая диета
  • Чеснок
  • Чеснок лечит все
  • Алоэ
  • Амигдалин и Рак
  • Очищение всего организма
  • Авиценна - Поэма о медицине 1-часть
  • Лечебная пирамида
  • От шлака до рака семь этапов
  • Очистка для похудения
  • Простата - место хранение мужской души
  • Маслята
  • Алтей
  • Овес голозерный
  • Кровопускание 2
  • Пшеница и Рак
  • Донник
  • Вода и Рак
  • Сытин и о его настроях на здоровья
  • Мои мысли - мой Бог
  • Якорцы
  • Мудрость вместо лекарство
  • Самоувечья
  • Сердце и чувство - притча
  • Прополис, АСД2 + АРЭ1 лечат рак
  • Бог один и везде
  • Мигрень
  • Болезнь Альцгеймера
  • Дармовая сила - притча
  • Вред кофе и чая
  • Простатит
  • Здоровье
  • Противораковый бальзам "Огромпомощь"
  • Без химии лучше
  • Янтарь - Qahrabo
  • Сила коллективного убеждения
  • Злой
  • Черный коридор американской медицины
  • Женьшень и дягиль заменяют Виагру
  • Боль
  • Борьба со старением
  • Диагностика смотря по мозолям ног
  • Владимир Зельдин - накануне столетия
  • От чего мощнее родина
  • Бальзам салат "Афродизиак"
  • Древнемусульманские изобретатели
  • Антибиотики, гомеопатия или трава
  • Щавель - хуммоз
  • Египетская медицина и фармация
  • Бог тоже умнеет
  • Амарант - Щирица
  • Лечебная сила мысли 13
  • Змея
  • Мясо
  • Вода
  • Авиценна о силах
  • Авиценна о силе пищеварения
  • Авиценна о животных силах
  • Авиценна о душевных силах и инстинкте
  • Авиценна о причинах
  • Авиценна о времени года
  • Лаэтрил и рак
  • Авиценна: О лихорадках 1
  • Авиценна: О лихорадках 2
  • Перекись водород 1
  • Лечение аллергии на пыль
  • Причина эндометриоза
  • Лечение влияния магнитных бурь
  • Береза
  • Авиценна и его философские наследия
  • Болезни женской груди 1
  • Барвинок
  • Система пищеварения 2
  • Разгрузочные дни
  • Иммуномодуляторы растительного и животного происхождения
  • Долголетие и Тибет
  • Пять взглядов на продление жизни
  • Часто встречаемые онкологические заболевания

Лечение болезней

  • Аборт - смертельный грех

  • Акула и вирус

  • Аллергия и Рак

  • Анемия и тромбоз

  • Антибиотики, гомеопатия или трава

  • Апноэ

  • Аспирин и Рак

  • Аспирин и рак желудка

  • Астма и мусор

  • Аутопсия

Народная философия

  • "Брось это" - притча

  • "Серая слизь" уничтожит Землю или Экофагия

  • 10 заповедей Ошо

  • Абу Али ибн Сина - Книга Знания

  • Авиценна - Поэма о медицине 1-часть

  • Авиценна - Поэма о медицине 2-часть

  • Авиценна - поэтические произведения

  • Авиценна и его философские наследия

  • Авиценна о времени года

  • Авиценна о действии и свойствах лекарств

  • Авиценна о душевных силах и инстинкте

  • Авиценна о животных силах

  • Авиценна о натуре людей

  • Авиценна о правилах применения лекарств

  • Авиценна о приготовлении и применении лекарств

  • Авиценна о природе органов

  • Авиценна о свойствах силы

  • Авиценна о силах

  • Авиценна о силе пищеварения

  • Авиценна о соках тела

  • Авиценна о способах испытания лекарств

  • Авиценна об определении натуры лекарств

  • Алхимия и ятрохимия

  • Арабская медицина

  • Биоэтика

  • Бог один и везде

  • Бог тоже умнеет

  • Ваши привычки передаются внукам

  • Всех не угодишь - притча

  • Выгода - притча

  • Дармовая сила - притча

  • До человеческие эпохи

  • Доброта залог долголетия

  • Древнемусульманские изобретатели

  • Древнеримская медицина

  • Дуализм

  • Египетская медицина и фармация

  • Жизнь без цели короче

  • Жить осознанно - кайф для здоровья

  • Жить с вредом вредно

  • Зарядка подсознания

  • Звук и цвет что?

  • Зоны творчества

  • Ибн Баттута

  • История гомеопатии

  • К. Леонтьев и Азия

  • Как изучить язык

  • Китайская мудрость

  • Кому стыд - кому позор

  • Л. ЛЕОНОВ Как пьют русские

  • Лентяи становятся гениями

  • Лечебная сила мысли 1

  • Лечебная сила мысли 10

  • Лечебная сила мысли 11

  • Лечебная сила мысли 12

  • Лечебная сила мысли 13

  • Лечебная сила мысли 2

  • Лечебная сила мысли 3

  • Лечебная сила мысли 4

  • Лечебная сила мысли 5

  • Лечебная сила мысли 6

  • Лечебная сила мысли 7

  • Лечебная сила мысли 8

  • Лечебная сила мысли 9

  • Любовь

  • Медицина пророка Мухаммада (С.А.В.) 2

  • Медицина пророка Мухаммада (С.А.В.) 3

  • Медицина пророка Мухаммада (С.А.В.) 4

  • Медицина пророка Мухаммада (С.А.В.)1

  • Медицина эпохи Возрождения

  • Мои мысли - мой Бог

  • Мудрость вместо лекарство

  • Мусульманская Испания

  • О времени

  • Обнаженная душа

  • Общение своим внутренним миром

  • Объяснения не вечности души

  • Омоложение через сбрасывание кожи

  • Оправдаем Дарвина

  • От чего мощнее родина

  • Отвыкать отвыканием - притча

  • Пандора

  • Пирамиды Александра Голода

  • Поучительные притчи

  • Притча - череп

  • Притча о женщине

  • Притча о печали

  • Притча о ученых, Боге и человеке

  • Притча-сказка

  • Притчи Суламиты

  • Растите детей неряшливыми

  • Рукопожатие

  • Самопознание

  • Самоувечья

  • СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННОЕ 1

  • Свойства ученых

  • Секреты масонов

  • Секс не воспитанных школьников

  • Сердце и чувство - притча

  • Скоро Земля превратиться в Марс

  • Слепое вегетарианство - большая ошибка

  • Солнцеед

  • Сопротивление

  • Счастье не в деньгах

  • Тайна Сфинкса

  • Трагедия мирового океана

  • Ты излучающее зеркало

  • Умеренность

  • Уроки Соломона - притча

  • Ученые бывают немного не то или ненормальным

  • Форд и соя

  • Чарли Чаплин

  • Четыре свеча - притча

  • Чтобы стать отличником

Выберите свой язык

Russian Afrikaans Albanian Arabic Armenian Azerbaijani Basque Belarusian Bulgarian Catalan Chinese (Simplified) Chinese (Traditional) Croatian Czech Danish Dutch English Estonian Filipino Finnish French Galician Georgian German Greek Haitian Creole Hebrew Hindi Hungarian Icelandic Indonesian Irish Italian Japanese Korean Latvian Lithuanian Macedonian Malay Maltese Norwegian Persian Polish Portuguese Romanian Serbian Slovak Slovenian Spanish Swahili Swedish Thai Turkish Ukrainian Urdu Vietnamese Welsh Yiddish

Книги для скачивания

На сайте действует электронная библиотека, где Вы можете скачать полезные книги.

oldbooks

Новости от лекаря

Народная медицина

  • Абу Али ибн Сина Канон врачебной науки

  • Авиценна - Избранные труды

  • Авиценна о болезнях

  • Авиценна о влиянии воздуха на тело

  • Авиценна о влиянии на тело воздуха и пневмы

  • Авиценна о причинах

  • Авиценна: О лихорадках 1

  • Авиценна: О лихорадках 2

  • Авиценна: общее оздоровление

  • Амигдалин и Рак

Профилактика старения

  • Нищий гений

  • 100 летный марафонец

  • 2-тип диабет ударит печень и сердца

  • 8 признаков инфаркта

  • Аденома простаты

  • Академик Богомолец

  • Академик Филатов

  • Аккумулятор омоложения

  • Американская смерть

  • Анаболики и рак

Лекарственные растения

  • Амарант - Щирица

  • Абрикос

  • Авокадо

  • Авран лекарственный

  • Агава

  • Адамов корень

  • Адонис

  • Аир

  • Айва

  • Акация

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Источник: http://ergashaka.ru/stati/narodnaya-filosofiya/105...